Tout en douceur

Je sais que mon amour envers elle est terminé, même s'il m'a fallu beaucoup plus de temps qu'elle pour l'accepter.
Peut-être a-t-il été plus simple pour elle de tourner la page parce qu'elle est tombée rapidement amoureuse après moi ? (ou pour être plus juste, à la fin de notre histoire, puisqu'elle est partie avec un autre, me laissant devant le fait accompli).
Désormais je suis moi aussi capable de dire comme elle le faisait déjà dans les cendres encore chaudes de notre amour : "je ne t'aime plus".

Pourtant cet amour fort qui nous reliait n'a pas disparu totalement, le sentiment amoureux n'existe plus certes, mais des bribes de la beauté, de la force de notre union subsistent et parfois resurgissent sans préambule.
En ce jour je n'aime plus la personne qu'elle est devenue, et quand je repense à toutes ces années passées avec elle ou vers la fin à l'attendre alors qu'elle pensait déjà à un autre, c'est plus le sentiment de s'être trompé à son sujet qui l'emporte. J'ai cru en une image d'elle, et j'ai eu tort. C'est peut-être aussi pourquoi je ne lui en veux pas véritablement d'avoir laissé tomber notre histoire (et moi avec) ; elle ne me correspondait pas, c'est tout. Elle n'était pas celle que je croyais, j'avais une image d'elle erronée par l'amour.
Actuellement je la sais avec un autre, a priori heureuse. Je ne vais pas comparer nos histoires, car je sais combien l'amour peut fausser les perceptions. Tant que ces deux là se regarderont avec les yeux de l'amour, leur histoire sera belle ; comme la nôtre l'était.
J'ai eu mal lorsqu'elle est partie, j'ai senti mon coeur se déchirer car la naïveté de mon amour envers elle avait aveuglé mon regard : je n'avais rien pressenti de sa lassitude, de son besoin de vivre autre chose. Je l'aimais, j'avais besoin de son amour aussi et je comptais sur elle. Je n'ai pas vu combien mon amour ne lui suffisait plus et que les soucis que j'avais alors lui pesaient beaucoup trop. Moi je voulais juste qu'elle soit là pour m'aider à traverser une étape importante et difficile de ma vie, et je n'ai pas compris que c'était trop dur pour elle. Elle s'est détachée de ma vie au moment où je n'avais plus qu'elle à qui m'accrocher : elle a choisi sa vie, et non la mienne. En quoi pourrais-je lui faire quelque reproche que ce soit ? On n'a qu'une vie, on ne doit rien imposer à l'autre, même par amour.
Nous devons assumer les choix que nous faisons, aimer quelqu'un, ou le quitter.
Mais au fond de moi la blessure reste là ; parfois une bouffée de tristesse m'envahit, une sensation de gâchis, une interrogation aussi sur la façon dont elle repense (ou non) à tout cela, et cette question lancinante à laquelle je sais pourtant que jamais je ne pourrais apporter de réponse : et si c'était à refaire, est-ce que je m'embarquerai de nouveau sur la barque mouvante d'une relation avec elle ? A ce jour non bien sûr, mais à l'époque de notre rencontre, à l'époque de l'amour insouciant où rien ne compte hormis les deux êtres qui s'aiment ?...